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É o saber que tanta coisa se perdeu, no entretanto. Das memórias que plantamos juntos e das certezas que, infinitamente, nunca poderemos reconstruir. É o conhecer dos riscos que corremos, das linhas que traçamos e dos rumos que talhamos. É recordar a tensão, os suores, as respirações e a tangente do prazer e do amor, que loucamente me sepultaram nesta magnífica e poética saudade. É o desespero da falta de contacto, de não perceber os silêncios e nem sequer contar os segundos, porque as horas são tremendamente mais fortes. É o estar perdido, desencontrado, sem rumo. E, mais das vezes, me sentir sozinho, mesmo que tremendamente acompanhado. É como gritar no silêncio sem sequer ter força para dizer um som que os outros percebam. É um sentimento de abandono. De auto-desapego, sem porta de fuga. E é o sentimento de morte e do chorar por dentro 16 horas por dia. Do pedaço que se tirou e nunca mais se colocou. É uma procura vazia e um encontro que não existe, mesmo quando tento respirar, no

Desde que me comecei a apaixonar, acho que me perdi. O encontro amoroso tardio faz com que tenha evoluído com buracos e defeitos; com as adolescências fora do sítio: como uma criança doente do crescimento. O "ser" social é grande, na contagem dos homens, enquanto o "ser" passional é pequenino. E isto gera confusão e uma necessidade enorme de reajuste. Analisar o estado em que me encontro - e especialmente o que me trouxe até aqui - não muda nada, é certo, mas ajuda a muita coisa. Durante estes mais de dois anos em hold , percebi-me melhor: cresci, mesmo que magoado, na forma de encarar o ser humano, de o entender e, acima de tudo, de o interpretar. Dei valor a perdas e menosprezei chegadas, mas sempre amando o presente, mesmo temendo o futuro.  Dissolvi os meus gostos pessoais, passei a escrever menos e a ler pouco. Perdi as rédeas ao curso que tirava, talvez por me ter encontrado e obrigado a re-interpretar gostos. As artes cresceram dentro de mim e o design g